ベロニカ学習帳。

文京なんちゃらのなれの果て

痛い

毒しか返ってこない

愚痴だけど愚痴を書きます。愚痴なのでたたみます。(6/17追記あり)

もうすぐ地上

コロナ禍だったのではない。私の場合、その前からずっと地下に潜り込んでいたんじゃないか。と、今になってそんなことを思うのは、たぶん地上のにおいがしてきたからだ。異世界の雰囲気を感じて、ようやく自分の立ち位置を自覚する、みたいな。あら、今まで…

とりとめもなく、つらつらと書く20年の私的なこと

いやーなんかアホのように自分が書いたテキストサイトとかなんとかの過去ログを読み漁ってしまったわ。理由もきっかけも、あるにはあるが、その理由やきっかけはずいぶん前に自分に起こったことであり、なんで今更になって過去を繙くことになったのかっつう…

お久しぶりの吐き出し。 昔懐かしい知人からメッセンジャーで連絡が来て、「この人から連絡来るなんて誰か死んだ時ぐらいなのでは」と思ってメッセージ見たらほんとに共通の友人の訃報だったので凹んでいる。しかも、もう二年も前になくなっていたのだという…

誰もいない。

別に、なんかすごい秘密を抱えてるとかじゃないんだけど、共通の友達とかいない、何のしがらみもない、けど私のことすごいわかってる人にダラダラ話を聞いてもらいたいなーとか思う今日この頃です。 そんな都合のいい人いるわけないわと思ったけど、かつての…

ここんとこ、

復職して半年。 最初は通勤時間が結構貴重な自分時間になってたんで、通勤が育児の合間のリフレッシュになっていたのだけど、会社が移転して電車に片道5分くらいしか乗らなくなったもんで、再開したはずの読書時間もなかなかとれず。 会社も、単に移転しただ…

たぶんアダルトチルドレンってこういうのだろうなーと思っていろいろ特性を調べた後、なにげなく自分のはてダを[痛い]カテだけ読み返してみたら明らかにアダルトチルドレンすぎてワロタ

Pは夏休み前には届かなかったエレベーターのボタンに手が届くようになった。Qは初めて寝返り返りをして満面のドヤ顔。生きてるだけで成長してるなー。 それに比べて私は、自分の限界を見ている気がする。子育てをして初めてわかったけれど、思っていたより自…

なにが悪いって考えりゃすぐ解るけど、解ったところで原因の部分は今からではどうやっても直せない。取り返しのつかないことってのは、そういうもんだ。しかしまあ、修復のしようがないこと抱え続けなきゃならんと思うと気が重く、いっそ最初から人生やり直…

高校時代に一番仲の良かった、といっても向こうから見て私は一番ではないと思うけど悪い意味で広く浅くしか人と付き合えない私にしては珍しくプライベートどっぷりさらけ出した数少ない女友達のひとりが、旦那さんの仕事の都合で遠くに行ってしまうと聞いた…

大学時代の就職活動をふと顧みる機会があったので、思い出すまま書く。 22歳。とにかく単純に家を出たかった私は、何でもいいから就職しようとは思っていた。けれど、社会のためにできることもしたいことも思いつかなかったので、就職活動はめちゃくちゃだっ…

とはいえ深夜になって急に落ちた。父の最期を思うと、いつも眠れなくなる。覚悟はできてるけど、納得はできてない。考えても仕方ないことだとは分かってる。分かっちゃいるんですけど。 私は父を、自分たち家族のためにとても頑張って働いてきてくれたと思っ…

結構本気で働いてみたかった会社……じゃなく、組織?に履歴書を送ったのは年末のことで。そのときは今のお仕事やめる気満載だったし、本当に以前からその業界に関わりたかったから、本気で応募したわけだが。三週間も音沙汰なけりゃ書類で落ちたと思うし、や…

ちょっと早いけど2006年の総括と反省。 まず今年は小説を書かなかったなあ。放出するパワーがない。身体を壊したりしたのもあるけど、精神的にもなんかなあって感じで、要は書く時期じゃないのだろう。まあ書かなきゃならん義務もないんだし、今は書きたいこ…

なんか、長い下り坂をゆっくりと転がりながら落ちているような感じです。 基本的に何もする気が起きない。それはいいとしても、無理に気張って自分を奮い立たせようとするのが我ながらなんて無粋だこと。こんなだから、何をやってもうまくいかないのは解って…

木曜の夜から地獄のような日々が始まった。私は人生で始めて人を訴えるということを考え、結局ことを荒立てるより早く関わりを断ち切って忘れたいから、泣き寝入りすることに決めた。その決断がまた屈辱で泣いた。あーでも民法についての知識が少しだけ身に…

しんどいしんどい、ほんとはあり得ないくらいしんどいんだよ。ここ三日でどんだけアルコール摂取して、何度子供みたいにうわああんと声をあげて泣いたことか。ちゃんと厄払いした前厄なのにこんなに不幸なんじゃ、来年私は本当に不幸なことになるかもしれん…

ああなんかもうね。エル・ミラドール ~展望台の唄~の歌詞に、どうしようもなく感銘うけて泣きそうになってる私はなにですかなにですか。うんうん。終われないこのままじゃ。励みに悩む最高の日々。踊らされてんじゃねぇ、踊ってんだ!ていう。ほんと、自分が…

捨てる神あれば拾う神ありってことなんだけどさ。 信じていた神のうちの1人が、私を捨てただけなんだけど。そんなことに「捨てられた感」を強く感じてしまう自分が嫌。本当は拾う神が100人いて、私はその優しさに囲まれてぬくぬくと生きてるくせに、たった1…